囲炉裏でDarjeeling

お久しぶりの大変御無沙汰すだあけみです。


　本年２回目のブログ更新です。。




　前回の記事の｢リビア国歌｣、実はYouTube動画で見れたんですが、削除されてしまったようで。。

　　(…てか、前回記事のリンクが判りにくかった様で。。)




　　んで、新たに、UPしてるサイト、

　　　　　　　　　　…見つけました。






　クリック→【リビア国歌】←クリック






　　　　　　　　　　　　　…いかが？？？

11月からずっと書いてなかった。。




　近況報告、というか、ここ最近

　　　リビア国歌

　　　　　　にハマってしまい、抜け出せません。。

　営業一課の課長と営業二課の課長が、
　パソコンの表計算ソフトの入力方法について話し合っていた。

　そこに、営業三課の課長が通り掛かった。




　営業一課長：「あ、▲▲課長、課長はどうやって打ってます？」

　営業三課長：「えっと、僕は人差し指メインで。。」

　駅の公衆トイレなどに行くと、トイレ前で自動音声案内が流れている事がある。





　　「向かって右が男子トイレです。

　　　左が女子トイレです。

　　　　左手前が滝のおトイレです。」






　　　　　「えっ…!?」






　　　フィトンチッドを全身に浴びながら
　　　森林浴を楽しんだ末にたどり着く、
　　　森の奥の清涼で豪快な滝の脇にある
　　　爽やかなトイレを一瞬イメージしてしまったが、


　次の瞬間

　　　「多機能トイレ」

　　　　　　　である事に気がついた。

　昔、あるデパートでの店内アナウンス。。





　「〇〇からお越しの△△様、お連れ様が
　　　『金儲け商品』の売り場でお待ちです…」





　不思議に思って、繰り返されるアナウンスをよ〜く聞くと、
　ある有名化粧品メーカーの売り場のことだった。

　　　　　｢内股を、打っちまった！｣





　ある公園を歩いていて、ほんの数メートルの距離を稼ごうと、立ち入り禁止の芝生の柵をまたいで超えようとした時のこと。
　昔なら難なく跨げた高さの柵も、歳のせいか微妙に足があがらず、越えようとした瞬間に柵の杭に右足の付け根を強打してしまった。

　…と聞くと、つい、それに答えて


　　　　　　「僕は愚鈍です」


　　　　　　　　　　　　と言ってしまう。。

　20代の頃の話。。





　当時勤めていた会社の、当時40代の上司。


　若いところを見せようと、

　｢俺はロックにも精通してるんだ｣と、


　しきりに


　　　｢エリック・プランクトン｣


　 　　　　 　　…と言っていた。






　話を聞いている間じゅう、ヒゲ面のクラプトンの顔をした水生微生物が頭の中を泳いでいた。




　　

　寒いギャグをひとりで連発していると、周囲の空気が軽蔑の色に染まってくることがある。

　そんなときは、周りも巻き込んでしまうのが良い。

　つまり、ギャグの「オチ」を人に言わせるのだ。





　たとえば、ホテルのブレックファーストでクロワッサンが出てきたとき。。


　　　「赤は１、白は２…」


　　　　　(…ハイ、どうぞ。)

　　　　　　↑ウェイターに言わせることができたら、おやぢ道の達人です。
　






　　　　　　★意味が解らなかったら、この記事のタイトルを見てよ〜く考えてみよう。

電車の中で、おばちゃん３人が血圧の話をしている。

でも、そのおばちゃん３人、「血圧」の使い方が日本語としてなんか変だ。




血圧は普通、高いとか低いとか言うけど、


　「ケツアツが強い」


　　　…って、それは


　「ケツの圧力が強い」


　　　ってこと？




そ〜か、電車に乗ってるおばちゃん達、その強いケツアツで席を確保したんだな。。